www.zswladek.fora.pl

Sela

Nie wieeem :] Ja wygrałem :] Po co komu rozstrzygnięcie xD Ogłaszam jako admin ze wygrałem ja :]

trepka

Pani pyta sie dzieci w szkole:
-Jakie znacie zwierzątko na literke A- Jasio sie zgłasz
-A moze szczypawka?
-Nie jasiu..
Pani ponawia pytanie
-Jakie znacie zwierzątko na literke b?-Jasio sie zgłasza
-Byc moze szczypawka?!
-Nie Jaisu! Za drzwi!
Pani zadaje znowu pytanie:
-Jakie znacie zwierzatko na literke C?
Jasio wychyla sie zza drzwi:
-Czyżby toszczypawka:D

Very Happy

Kakenski

budzol

siedzi babcia na lawce dziadek tez ma sandaly

jedzie facet na rowerze a kartoflepo 5 zl..

ważne kto

kawały są ekstra ale ja nie znam żadnych ciekawych dlatego napisze jakis o Norrisie: Zanim Kolumb odkrył Ameryke to Chuck Norris już na niego czekał

roni

Stoi dwuszereg Marines. Idzie kapitan z ogromną, metalową pałką. Nagle patrzy - marynarz ma krzywo zapiętą koszulę, no to - ciul! - mu w mordę.
- Bolało?!
- Nie!!!
- Czemu?!
- Bo jestem w Marines!!!
Idzie dalej, patrzy, a marynarz ma rozwiązanego buta, no to - ciul! - mu w kark.
- Bolało?!
- Nie!!!
- A czemu?!
- Bo jestem w Marines!!!
Idzie dalej patrzy, a kolesiowi stoi******(powiedzmy męski narząd rozrodczy) , no to - ciul! - w tego******a.
- Bolało?!
- Nie!!!
- A czemu?!
- Bo to kolegi z drugiego rzędu!!!

Ania:)

Dwóch Rosjan niesie upolowanego niedźwiedzia. Podchodzi Amerykanin i pyta - Grizzly? - Niet, strieliali - odpowiedział Wania.

Ewelinqa

Jasio: Tato czemu babcia tak biegnie zygzakiem?
Tata: Nie pie**** tylko podawaj naboje !!!

*****************************************

Jasio: Tato czy to prawda ze babcia dzisiaj przyjeżdza do nas pociągem??
Tata: Nie pie**** tylko rozkręcaj tory!!

*****************************************

W pewnym miescie pali się wierzowiec, w którym jest pełno ludzi.
Nagle podchodzi olbrzym i wrzeszczy:
Skaczcie po kolei a ja was bede łapał...
Pierwszy skoczył,... olbrzym go złapał
Następny skacze murzyn....a Olbrzym na to:
ej....spalonych nie zrzucajcie!!

*****************************************

Na drzewie siedzi koń i zając, nagle podchodzi do nich krowa:
Krowa: Ej zając posuń się...
Zając: dobra tylko zwale konia...

Angela1234

Jasio do taty : wiesz tato chyba ożenie się z twoją mamą.
Tata: Jak to? nie możesz....
Jasio: A Ty z moją mogłeś ?? ;?

Very Happy

Szynax's

- Co robi maly zydek na chustawce??
- Wku@#$%... snajpera ]:->

pavulonik

Idzie babcia przez las i przejechał ja samolot.
Jaki z tego morał?]
Nie zostawiaj roweru koło lodówki bo ci mleko zardzewieje.

coldplay

W szpitalu zmarły walczy o życie.

laseczka

Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho liczę...

JaRo77

Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Prosze wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznaja, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na rodek, wali pięścia trzy razy w łeb krokodyla i mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie wali znowy trzy razy i mówi: - Zamknij gębę! Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zęby krokodyla zatrzymuja się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę.

**************************************

Oczywiscie wszyscy wiedza, dlaczego policjanci chodza dwojkami. Dla tych, ktorzy jednak nie wiedza przypominam, ze jeden umie czytac, a drugi pisac. A teraz do ad remu Smile

Zachorowal ten co umial czytac i jego partner wyszedl sam na obchod. Patrzy idzie dwoch podejrzanych osobnikow. Zatrzymuje i mowi :
- Dokumenty prosze.
Bierze dowody i literuje:
- DOWOD OSOBISTY.
bierze drugi i czyta :
- DOWOD OSOBISTY
- Aaaa, to Panowie BRACIA ?

*****************************8

Policjanci przez caly dzien zatrzymywali samochody za przekroczenie szybkosci. Wieczorem patrza, a jakas syrenka jedzie wolno. Postanowili dac kierowcy nagrode. Zatrzymuja ja.
- Damy panu 1 mln zl nagrody.
Kierowca:
- Dobrze... zapomnialem prawa jazdy.
Zona z siedzenia obok:
- Prosze go nie sluchac. On po pijaku rozne brednie gada.
Babcia z tylnego siedzenia:
- Bierz pieniadze, sprzedamy jeszcze ta kradzina syrenke i zaszalejemy.
W tej chwili wychodzi z bagaznika dziadek i pyta:
- To juz Austria?

**********************************

Troche podobny do poprzedniego Wink

:

Policjant zatrzymuje samochod, ktory jada trzy osoby.
- Gratuluje - mowi policjant - jest pan tysięcznym kierowca ktory przejechal nowa szosa. Oto nagroda pieniezna od firmy budujacej drogi! Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pianiadze?
- No coz - odpowiada po namysle kierowca - chyba w końcu zrobie prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerazeniem:
- Nie sluchajcie go panowie... On zawsze lubi zartowac, gdy za duzo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzacy z tylu dziadek i widzac policjanta zauwaza:
- A nie mowilem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

**************************
Przychodzi policjant do domu, zona otwiera mu drzwi a on od razu LUP jej prawego sierpowego na twarz, potem poprawil lewym prostym, zona pobita pyta:
- Co wyscie tam dzisiaj robili ?
- Uczylismy się boksu.
Na drugi dzien policjant wraca do domu, zona mu otwiera, a on znowu od razu kopie ja yoko w twarz potem seria ciosow prostych w przepone, zona zmaltretowana pyta:
- Stary a coscie dzisiaj robili ?
- Uczylismy się KARATE.
Trzeciego dnia policjant wraca do domu, zona ostroznie otwiera mu drzwi, patrzy ... a policjant ma reke na temblaku, twarz pokieraszowana, noga powloczy, zona przerazona pyta:
- O boze ... a coscie dzisiaj robili ?
- Uczylismy się jesc nozem i widelcem - odpowiada policjant.

KONIEC Wink

C-BOOL

Szedł Jasiu, wpadł do kanału i koniec kawału Wink

Rekuto

Idzie baba do lekarza, a lekarz też baba co nie? Cool

A tak w ogóle:
Idzie facet w nocy, ulicą kompletnie pijany. Zatacza się od krawężnika do krawężnika. Wszędzie pusto, bo to już późno w nocy, a tu nagle coś go JEBBB! w plecy! Facet spogląda za siebie, patrzy?!? a tu ASFALT Smile

###################################

Chłopak do dziewczyny, (mruga porozumiewawczo)- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie...Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pigułki, pachnidło, bielizna. Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni...

###################################

Wiesz stary, wracam wczoraj wcześniej z pracy, no i oczywiście od razu do szafy patrzę. Pewnie, że siedzi. K**wa, w samych slipkach i się patrzy na mnie.... ten sam co zwykle, kochanek żony, psia jego mać....- No i co mu powiedziałeś!?- Powiedziałem mu: "Idioto! Ile razy normalnemu człowiekowi możnapowtarzać: rok temu się rozwiodłem i żona już tu nie mieszka!!

i na koniec rozmowy : ŻYCIOWE PRAWDY:
Wszyscy powinni lokować pieniądze w alkoholu - jest zdecydowanie najlepiej
oprocentowany.
Sraczka jest paradoksem, Bo często i rzadko.
Życie jest jak transwestyta - niby pięknie, ładnie... A tu banan...
Pesymista widzi ciemny tunel, Optymista widzi światełko w tunelu,
Realista widzi pociąg, A maszynista widzi 3 debili na torach.
Telewizja kłamie, prasa kłamie, radio kłamie, ksiądz kłamie, cyganka
prawdę ci powie!
"Dziś została spacyfikowana przez policję manifestacja masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały tyle frajdy z pałowania"

Miłego czytania Twisted Evil

JOHNYBRAVO

Tatusiu, jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego taty lanie?
- No pewnie!
- A dziadek od swojego taty?
- Oczywiście!
- A pradziadek?
- Też! Ale dlaczego pytasz?
- Bo chciałbym się w końcu dowiedzieć, kto zaczął... Laughing

Kondzio23

Podchodzi brzdąc do policjanta. Mały ma w ręku pałkę:
- Przepraszam pana policjanta... Znalazłem pałkę, czy to przypadkiem nie pana?
Policjant odburkuje:
- Nie, ja moją zgubiłem!!!

#########################

- Panie doktorze! Czy taka operacja jest niebezpieczna?
- O tak! Na pięć udaje się tylko jedna.
- Ojej!
- Niech się pan nie boi. Czterej pańscy poprzednicy są już w grobie.

#########################

Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopniety przez zdenerwowanego lekarza.
- Następny proszę!
- Pan doktor chyba dziś nie w humorze. Moze przjydę jutro...
- Och, nie! Po prostu tamten facet, którego od dziesieciu lat leczę na żółtaczkę dopiero dziś powiedział, że jest Chinczykiem.

Very Happy

MikooM

siedzi dziadek z babcia przy stole i nagle Łup babcie w glowe.
Babcia- Za co??
Dziadek-Bo jak ja sobie przypomne zes ty cnoty nie miala

kret

Idzie pedał ulicą, patrzy a tu jakiś pijak leży pod płotem.
"Skorzystam z okazji" pomyślał pedał i wyruchał go.
Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł.
Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka
- Winko?.
- Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę.
Wypił wódkę i znowu zasnął na ulicy.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również.
Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka
- Pół literka?.
- Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie dupa boli